Реакция женщины на недостатки ее спутника жизни может быть разной: она может принимать его таким, какой он есть, может тактично и мягко корректировать не лучшие, с ее точки зрения, черты характера, а может критиковать своего благоверного по всякому поводу и один на один, и в присутствии детей, и на людях. Печально, но эта последняя категория жен весьма многочисленна. В Центре МГУ по изучению проблем народонаселения опросили несколько сотен женщин с целью выявить степень их тактичности в отношениях с мужем. Выяснилось, что 69% женщин довольно часто критикуют свою "половину" при посторонних, знакомых, родственниках, детях и не видят в этом ничего зазорного, более того, считают такое поведение правильным. Что же толкает их на публичные разборки? Рассмотрим наиболее распространенные мотивы.

НЕкультурные отношения

Фразы типа: "Ты что, с ума сошел?", "Помолчи, не твоего ума дело" или более "изящные", но не менее оскорбительные: "Я уже тысячу раз говорила тебе", "Неужели тебе непонятно?" - срываются порой с языка не по злобе душевной, а от недостатка воспитания, от речевой распущенности. Такая "критикесса" и не подозревает о том, что прилюдно делать замечания партнеру и выяснять отношения с ним просто неприлично, что чести такие выступления ей не прибавляют и супружеских отношений не укрепляют.

Акт мести

Пока люди живут вместе, обид накапливается немало. В каких-то семьях они возникают и забываются, а у кого-то могут перерасти в глобальный вывод: жизнь загублена и виноватый должен понести наказание! Но как? Можно, к примеру, "запилить" его "до смерти". И вот обиженная на судьбу жена начинает изо дня в день донимать мужа укорами: "Из-за тебя семь лет назад мы лишились всего нажитого имущества - когда ты забыл завернуть кран, квартиру затопило", "Если бы не твоя дурацкая работа, мы не переезжали бы из города в город и я могла бы еще родить", "По твоей милости мы до сих пор не купили машину"... Тема "разбитых надежд и неоправдавшихся ожиданий" постепенно просачивается и в разговоры с родственниками, друзьями, едва знакомыми людьми или случайными попутчиками. Но сочувствие окружающих в данном случае не дает облегчения, а лишь усиливает ощущение несчастности.

Любовь "Я требую компенсации!"

Ситуация сходна с предыдущей, только более конкретна: муж удачно сделал карьеру, а жена "не успела". Честолюбивой даме может быть обидно, ведь она тоже подавала большие надежды. И вот готов сценарий, компенсирующий обиду: найти в муже какой-то недостаток и методично тюкать его по больному месту. Сначала наедине. Потом, когда он перестанет реагировать так остро, как поначалу, выйти с тем же "на публику" - ему будет побольнее, значит, ей - легче.
Вот только финал может быть совсем не радужным: она останется одна, потеряв единственное свое достижение - прекрасного мужа с мелкими недостатками.

По секрету всему свету

Казалось бы, такие интимные темы, как удовлетворение или неудовлетворение в сексе, обсуждать можно только один на один с партнером. Но бывают ситуации, когда жена стесняется первой завести подобный разговор и высказать свои претензии мужу, который, кстати, может и не догадываться о существовании у них каких-либо проблем. Вместо этого она, вернувшись, скажем, с моря, на вопрос подруги в присутствии гостей: "Ты что, поправилась?" - язвительно отвечает: "Разве с таким мужем похудеешь!" - и недвусмысленно смотрит в сторону супруга. Все сразу "догадываются", что в сексуальном плане он оказался, увы, не на высоте. Его мужская репутация безнадежно испорчена. Удастся ли теперь этой паре наладить свою сексуальную жизнь? Вряд ли. Возможно, они вовсе разойдутся, потому что в самую щекотливую сферу их отношений была вмешана общественность.

Какой мезальянс!

Охаивая своего "недотепу", некоторые женщины хотят продемонстрировать окружающим, какими замечательными качествами обладают сами. При таком (читай - кошмарном) муже она сумела и детей воспитать, и в доме уют создать, и на работе не последний человек, да и выглядит замечательно. Убеждая себя и окружающих в таком мезальянсе, женщина сама становится объектом всеобщего обсуждения: почему она позарилась на него? А может, он не так плох? Или она не столь хороша? Доброе имя семьи полоскают все, кому не лень.

Критика неуместна

Иногда активной критикой мужа женщина пытается скрасить собственные недостатки, свести их на нет. Спросите ее: "Почему у тебя так грязно в квартире?" - и она ответит: "Да разве с моим мужем порядок в доме удержишь?" Поинтересуйтесь, почему у нее такое однообразное меню, и она скажет: "Да ему все равно, что есть, лишь бы желудок набить". Объясняется же все очень просто: сведя свой брак к однообразной рутине, такая женушка начинает лениться - ей лень следить за домом, лень следить за собой, лень удивлять и радовать мужа. По ее мнению, это все не имеет смысла, потому что он давно завоеван и деться никуда не должен. Супруг же тем временем, зайдя перед праздником с другом в парфюмерный салон и купив флакон дорогих духов, на вопрос: "Жене?" - отвечает: "Ты что! Зачем они ей?"

Кому он нужен - плохонький такой...

Бывают случаи, когда женщина открыто ругает своего мужа с целью отвадить от него охочих до чужих мужчин подружек и знакомых, дать понять, каким безумным количеством недостатков обладает муж. В целом, надо сказать, придумано неплохо, однако подобные расчеты оправдывают себя далеко не всегда. Находятся соблазнительницы, которые как раз извлекают выгоду из такого поведения жены. Они начинают обхаживать затюканного мужа, отыскивая и превознося его достоинства. Сначала бедный мужчина не знает, кому верить: жене, которая утверждает, что у него "руки не оттуда растут", или доброй женщине (а может, уже любовнице), которая уверяет, что руки у него золотые, но затем начинает склоняться к более приятному для себя варианту.

Это провокация!

Ситуация редкая, но встречается. Женщина не любит мужа (возможно, не любила его никогда), но общественное мнение признает брак успешным. Всеми мыслимыми способами она дает ему понять, что этот союз для нее тягостен, но он упорно не желает ничего замечать и готов на все, чтобы сохранить брак. Тогда она начинает специально при народе его задевать, создавая психологический дискомфорт и нагнетая обстановку, чтобы он сорвался и на глазах у всех нагрубил ей. Вполне понятно, что после такого обращения оскорбленная женщина подает на развод и находит понимание у большинства. Ей прощается неосторожность в словах, а за бывшим супругом закрепляется имидж грубияна. Все бы ничего, только осадок у обоих после такой истории останется нехороший.

Как добиться своего?

Прилюдная критика мужа может иметь и вполне конкретную цель. Например, жена хочет продать дачу, которую строили родители мужа, а он не желает об этом слышать. Тогда она начинает действовать провокационно, поддевая супруга и обвиняя в необоротистости и недальновидности в присутствии друзей и знакомых, которые считаются людьми предприимчивыми. Последние подключаются к беседе и начинают авторитетно учить мужа, как ему надо действовать. В некоторых случаях уловка срабатывает и, не выдержав давления, "упрямец" сдается. Однако, все время с раздражением и негодованием вспоминая, что поступил так не по своей воле, а под нажимом, "организованным" супругой, мужчина частенько платит ей той же монетой, вынуждая делать то и так, как ею и не планировалось. Подобный реваншизм нередко заканчивается скандальным разводом.

Я его перевоспитаю

Цель смешная и недостижимая: ни один человек в мире не поменял своих убеждений или привычек под воздействием публичных упреков и колкостей. Некоторые женщины думают так: вот я сейчас объявлю при всех, что он не хозяин в своем доме (и вообще не мужик), он устыдится такого разоблачения, быстро починит кран, устранит все другие поломки в квартире и впредь будет тщательно следить за хозяйством. Не тут-то было. Задетый за живое (как же он не хозяин, как же он не мужчина?), да еще и во всеуслышание, униженный супруг затаит обиду, а кран не будет ремонтировать принципиально, коли его считают ни на что не годным. Вообще провозглашение недостатков любимого - это не способ борьбы с ними, а демонстрация недостатков культуры и эффективный метод разрушения семьи.

Предвижу возмущенный вопрос: "Неужели я собственного мужа и покритиковать не могу?" Можете, но: а) с глазу на глаз; б) тактично; в) по существу. Дипломатия в семейных отношениях дорогого стоит.

По материалам журнала Домашний очаг

Наталья Шишкова, психолог

Источник: http://www.ameno.ru