Главная » 2008 » Декабрь » 31 » Его лучшая любовница
9:58 PM
Его лучшая любовница

Разумеется, поначалу они, наши строгие оценщики, пытались увильнуть от ответа. Причем делали это так неуклюже, что я было уже начала сомневаться: а понимают ли сами мужчины, что конкретно вкладывают в понятие «лучшей любовницы»? Может, зря мы стараемся, гремим вагинальными шариками, разрабатывая интимные мышцы, почитываем Камасутру в целях расширения своего эротического кругозора — парням и так неплохо, главное, чтобы партнерша не называла их чужими именами и не засыпала раньше времени? Журналистское расследование могло бы увянуть на корню, если бы один особо смелый гражданин не выдал фразу: «Лучшая любовница — та, которая всегда готова, когда мне хочется, и не пристает, если по телевизору идет матч «МЮ — Челси». Сказал парень — и сам оробел, потому как формулировка получилась уж больно эгоистично-самцовая. Желая хоть немного смягчить эффект от признания, мужчины принялись наперебой голосить, что, дескать, не все столь однозначно, есть масса нюансов. Вот на них, на этих самых нюансах, мы и остановимся поподробней. Итак, всем желающим получить сертификат Лучшей Любовницы (далее — ЛЛ) следует уяснить 6 золотых правил.

Правило №1

Заниматься сексом с энтузиазмом

Как выяснилось, нашим мальчикам не очень-то и важна природа этого энтузиазма. Девушка может активно работать бедрами вовсе не из-за того, что сгорает от страсти, а сугубо в фитнес-целях (пропустила тренировку в спортзале и теперь работает над проблемной зоной). Да на здоровье! Кавалер великодушно закроет на это глаза. Главное, чтобы барышня не лежала с буддийским спокойствием, устремив отрешенный взгляд в потолок. Если с симулянтками, одаривающими их «поддельными» оргазмами, мужчины научились еще как-то мириться, то халтурщиц, которые ленятся лишний раз постонать и закатить глаза, дисквалифицируют сразу. Конкретно в этом случае мужская аудитория и сама рада обманываться. А типичная ЛЛ рада подыграть. Секс, как ни крути, игра командная, и заниматься им без нашего участия парням скучно. В конце концов, есть такое понятие, как «вера в предложенные обстоятельства». ЛЛ прекрасно понимает: если она начнет изображать буйство темперамента, то, глядишь, так заиграется, что либидо проснется и взаправду.

Правило №2

Быть готовой к экспериментам

Только параноик будет задумываться, притворяется дама или она такая страстная натура.
Ну куда ж без них! Послушать мужчин, так спальня — это почти что научная лаборатория, где еженощно вершатся великие открытия. Кавалеры все, как один, убеждены (и, простите, я не по­смела их разуверять), что могут отчебучить нечто «эдакое», о чем мы потом будем взахлеб рассказывать подружкам и выделять отдельной главой в мемуарах. Цитируя одного велеречивого респондента, «дать женщине почувствовать себя женщиной». Вероятно, подсознательно мужчин гложет, что они уже не стали Первыми, поскольку цветок невинности был сорван каким-то другим проходимцем. А оставить после себя след, запомниться, внести, так сказать, свою лепту, ох, как хочется. Не стоит также забывать, что в каждом из наших мальчиков дремлет Кулибин. Вы думаете, он своими новаторскими затеями пытается вызвать ваш оргазм и продлить свой? Не факт. Большинство экспериментов затевается исключительно ради эксперимента: юноше просто интересно посмотреть и попробовать, как все это будет. От женщины в такой момент всего-то и требуется — принимать посильное участие и не делать брезгливых лиц. Как бы поступила, по мнению мужской общественности, ЛЛ? Во-первых, прежде чем начать причитать: «Да ты, милок, совсем сбрендил», она найдет в себе мужество дать любовнику возможность утолить свой новаторский голод. То есть элементарно попробует предложенную затею, имея в виду, что это действительно может быть «нечто». А во-вторых, поощрит затейника фразой про то, что ему первому пришло в голову целовать ее в подмышку и охаживать мухобойкой по попе.

Правило №3

Говорить «да»

Разумеется, всем было бы гораздо проще, если бы на пороге спальни партнеры обменивались чем-то вроде секс-инструкций. Мол, вот тебе, дорогой, карта расположения моих эрогенных зон, как ознакомишься — велкам. По крайней мере, мужская общественность с энтузиазмом поддер­жала эту идею. Им, видите ли, до чертиков надоело тыкаться, словно слепым котятам, прислушиваться к нашему монотонному «М-м-м» и пытаться понять, то ли мы это от восторга, то ли от боли. Среднестатистическая девушка думает: пускай все идет как идет, а когда-нибудь потом она сообщит юноше, что клитор вообще-то находится десятью сантиметрами ниже, если к тому времени он сам не догадается. ЛЛ не стесняется вести просветительскую работу не только до и после секса, но и в процессе. На этот случай у нее есть хитрость — любую корректирующую фразу она начинает со слова «Да» («Да, любимый, нежнее», «Да, мой хороший, южнее»). Первая часть обращения свидетельствует о том, что товарищу не стоит отчаиваться, ибо в принципе все идет неплохо, а вторая направляет его усилия в нужное русло.

Правило №4

Уметь говорить «нет»

В то, что жертвенность – вторая женская натура, поверили не только мы, но и наши мужчины. А уверовав, испугались: как часто девушки делают что-то через силу? Вдруг, осчастливив его сеансом орального секса, партнерша еще месяц будет жаловаться психоаналитику, что не может даже смотреть на бананы? Может, тогда ну его, этот оральный секс? Я, признаться, тоже была слегка удивлена, но мужской коллективный разум настаивал: ЛЛ должна уметь говорить «нет». Не часто, конечно, но в тех случаях, когда с ней действительно начинают творить всякую непотребщину, имеет право и даже обязана сопротивляться. Тезису о ее всегдашней готовности это, как мне пояснили, ни в коей мере не вредит. Можно быть готовой к сексу, но не готовой к отдельным его проявлениям. Никто не требует от нас быть всеядными. В конце концов, отклонив предложенный мужчиной сценарий, всегда можно предложить ему свой, не менее интригующий.

Правило №5

Показывать себя всю

Нет смысла комплексовать по поводу той части тела, которая у всех женщин одинаково совершенна.
Главная эрогенная зона любого мужчины — это не то, что вы могли подумать, а глаза. А если копнуть глубже — гипоталамус, который бесперебойно генерирует в головах парней разные фривольные картинки (отсюда и мысли о сексе каждые три минуты). Нам этого не понять, потому как аналогичная область женского мозга имеет более скромные размеры. Так что следует поверить доктору Луэн Брайзендайн на слово и принять как факт: мужчины — стопроцентные визуа­лы. Именно поэтому они так любят поглазеть на порно, наведаться в стриптиз-клуб и терпеть не могут копошения под одеялом в кромешной темноте. Впрочем, если вас зовут не Анжелина Джоли, наверняка у вас найдется масса аргументов «против». Лишние кило, всякие там вредительские волоски и прыщики, обнаружив которые мужчина может лишиться эрекции. Только вот нет, едва ли Ромео дрогнет. Если вы думаете, что кавалер разглядывает вас по-гурмански придирчиво, оценивает совершенство форм и изящество линий, то не думайте так больше. У мужчин другой пунктик: их волнует, образно выражаясь, физика момента. Собственно, поэтому в самый ответственный момент юношей так и тянет скосить взгляд туда, где происходит все самое интересное. Да, да, именно туда. И если вы не дадите ему возможности подглядеть за собой, не сомневайтесь: парень закроет глаза и будет представлять себе Анжелину Джоли или какую-нибудь вымышленную ЛЛ, причем в самых смелых ракурсах и в режиме «макросъемки».

Правило №6

Иногда заниматься не любовью, а сексом

 

Значение мужской лени сложно переоценить. Нет, в большинстве своем они ответственные и серьезные парни, которые понимают, что женщинам нужно: ароматические свечи, шелковое белье, 20 минут куннилингуса и умелая стимуляция точки G. Но иногда им хочется уйти от ответственности. То есть заниматься не любовью, а именно сексом. Примитивным таким зоологическим сексом. ЛЛ в курсе мужских эгоистичных потребностей и время от времени позволяет использовать себя как секс-тренажер. Более того, ЛЛ оценит спонтанность порыва и не станет канючить, что лифт – не самое подходящее место и вообще ей сначала нужно принять ванну. Если верить мужчинам, то в такие моменты их удовлетворение от самого секса зашкаливает за счет ощущения своей мускулинности: «Я – мужик! Я волосат, груб, быстро подошел и быстро же взял». Нам же остается поблагодарить кавалеров за цивилизованность подхода: поговаривают, что несколькими веками ранее акту совокупления предшествовал удар дубиной по голове.

Категория: ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ | Просмотров: 637 | Добавил: Виктория | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]